Que des blagues !!!

[metallicseed]

Qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal?






























-> ........ LA MéDITéRANéE! (bon ok mais c'est de l'humour noir! ) sans être raciste bien sûr

oh la vieille blague du gros carlos

[Gomorrhe]

Big Bisous Représente!

[hide_fly]

sinon un truc qui marche a tous les coups pour draguer les filles c'est "ton pere c'est un voleur, car il a voler les 2 plus belles etoiles pour mettre dans tes yeux"

tres populaire apres le bain de minuit allongé sur le sable de la plage du camping a regarder les etoiles

ps: ça marchait y'a 25 ans maintenant je ne vous garanti rien

Source : http://bkcrew.free.fr/

[free]

ouais ça marche

[bld01]

bon, une petite avec Ouin-Ouin :

C'est deux types dans la rue qui discutent et qui ne sont pas d'accord sur un point bien particulier :

-Je te dis que c'est le soleil (en montrant le soleil du doigt)
-Non, c'est la Lune!!!
-Mais enfin voyons, c'est le soleil
-Mais non, c'est la lune!!
-Je te le dis et te le répète, c'est pas la lune, c'est le soleil!!!
-Non, c'est la lune!!! D'ailleurs, voici Ouin-Ouin, on va lui demander.
-Alors Ouin-Ouin, d'après toi, c'est le soleil ou la lune
-Oh, je ne sais pas, je ne suis pas d'ici....

[mendez]

exélent il est trop c*n ce ouin ouin

[Gomorrhe]

Mais ouais ouin-ouin c'est vraiment trop un couillon!

[Amnesia]

1 francais,1 allemand et 1 belge se promenent ds la jungle
il arrivent devant une riviere et doivent la traverser pour continuer leur route.
et là le francais s'arrete et dit " vs voyez ds l'eau il y a des rochers on a qu'à sauter dessus pour la traverser comme ca on sera pas mouillé" l'allemand lui dit "c'est bizarre on dirait des tetes crocodiles" et le francais dit "tu crois? je vais leurs jetter un caillou pour voir si c vraiment des croco"
et le francais prend un gros caillou et le jette sur les crocos et là tout les crocos enervés se dirigent vers eux le francais et l'allemand montent immediatement ds un arbre et le belge reste à la meme place les bras croisés
le francais hurle au belge "mais monte tu va te faire bouffer"
et le belge reponds "c'est pas moi qui lui à jeter le caillou!!!"


une 2eme

pk on appel sa femme "ma poule"
parce qu'elle a une petite tete, un gros cul et elle bouffe tout le blé

[free]

une mignonne:


Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'



et une que j'ai reçu ce matin par mail:



Pour une vie professionnelle réussie
> méditez ces 3 leçons :
>
> Communication - Procédures - Hiérarchie
>
> 1°) Communication :
>
> Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
>
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
>
> C'est Laurent, le voisin de palier.
>
> Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
>
> "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
>
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
>
> Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
>
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
>
>
> Morale n°1 :
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
>
>
> 2°) Procédures :
>
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
>
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
>
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
>
> Elle le regarde et lui dit :
>
> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
>
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
>
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
>
> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
>
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
>
> Les voilà arrivés au couvent.
>
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
>
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129:
>
> " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
>
> Morale n°2 :
>
> Au travail, une bonne connaissance des procédures
> est recommandée pour atteindre les objectifs ...
>
>
> 3°) Hiérarchie :
>
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
>
> Ils la frottent et un génie s'en échappe.
>
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
>
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
>
> " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
>
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
>
>
> Le représentant s'avance à son tour
>
> "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
>
> Et pouf, le représentant disparaît.
>
> " C'est à toi "
>
> Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
>
> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
>
>
> Morale n°3 :
>
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.


Bonne journée tout le monde

[Don Juan]

Quelle est la différence entre l'humour yiddish et l'humour allemand ?















































l'humour

[free]

tu radotes

[Don Juan]

c'est de l'humour de répétition (et puis je trolles sur plusieurs forum)

[free]

aaaah, bien joué alors

[mendez]

yop yop les potos la formiche ???
alors pour commencer :
>qui est l'inventeur du steack haché ???





un lepreux jouant de la guitare

>qu'est ce qu'une jambe sur un trotoir ????




un lepreux qui a marcher sur un chewing gum

>qu'est ce que 2 bras dans l'espace ???




un lepreux qui a fait la OOOlllllAAAA


sur ce je vous laisse
salutation mendez

[bld01]

'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Fille de joie, je pleure tellement je ris!! excellent!!!



C'est 2 potes qui ne sont plus vu depuis des années :

- Ben ça alors!, ça fait longtemps, comment tu vas??
- Bien et toi, alors, marié, des gosses?
- oui, 10 gamins, avec un de plus je pourrais faire une équipe de foot...et toi?
- 17 filles, une de plus et je peux ouvrir un terrain de golf.



aller, un ch'tite avec ouin-ouin :

C'est Ouin-ouin qui rentre à la grande école, apres quelques semaines, le pauvre Ouin-Ouin est assailli de sarcasmes de la part de ses camarades. Mais les pires viennent d'une bande de petits malins qui ont trouver un moyen d'embeter Ouin-Ouin, à chaque fois qu'ils le voient, ils l'appellent et lui disent :
- Hé Ouin-Ouin, t'as le bonjour de René.
- Zch'est qui Renéé??
- Celui qui t'encule dans le WC

Et évidemment, nos petits malins se marrent comme des porcs car à chaque coup ça marche...Vient un jour ou le papa de Ouin-Ouin remarque que celui-ci est tres triste et il lui demande ce qui ne va pas. Ouin-Ouin explique la situation et il dit à son père que chaque fois il se fait avoir....Le papa se dit que la meilleure défense, c'est l'attaque lui conseille ceci : "Demain matin, en arrivant, tu va les trouver, tu leur dis qu'ils ont le bonjour de Julot, ils vont te demander c'est qui Julot et tu leur repondras que c'est celui qui les encule dans le métro". Le lendemain, Ouin-Ouin arrive à l'école, et se dirige directement vers les petits malins et leur dit :

- Hé vous zautres, vous avez le bonzjour de Julot.....
- Ah oui, le cousin de René.
- Zch'est qui René???? .........