moise dit à david, la mer monte, david dit, achètte achètte!!! 
un homme dit, a une mère juive, quelle age ils sont tés deux enfants 
la mère répond, l'avocat à 5 ans le médecin 7 ans
allez à vous
Que des blagues !!!
-
jogo
Que des blagues !!!
aller je me lance
moise dit à david, la mer monte, david dit, achètte achètte!!!
un homme dit, a une mère juive, quelle age ils sont tés deux enfants
la mère répond, l'avocat à 5 ans le médecin 7 ans
allez à vous
moise dit à david, la mer monte, david dit, achètte achètte!!! un homme dit, a une mère juive, quelle age ils sont tés deux enfants la mère répond, l'avocat à 5 ans le médecin 7 ans
allez à vous
-
spud
-
Morbid-Angel
Enrichissez votre vocabulaire... : apprenez le djeuns Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.-> Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
-> Ben Laden, c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)
Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.-> Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)
Carotté : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.-> Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.-> La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)
Comment : Exprime l'intensité.-> Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.-> Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)
Gun : Arme à feu.-> Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
Kiff(er) : Apprécier.-> Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)
Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).-> Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).-> On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)
Race (sa) : Exprime le mécontentement.-> Sa race ! (Je suis d'humeur maussade.)
-> Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.-> Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.-> T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)
Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.-> Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
-> Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.-> C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva : Indique que la demande est pressante.-> Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette de chanvre purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
-
cbref
- Membre des FCF
- Messages : 5122
- Enregistré le : 30 déc. 2002, 14:49
La tolérance zéro c'est l'intolérance totale ! K.
Tchernobyl m'a tuer !
Et vive la hout !
tu veux te bastonner ?!
Tchernobyl m'a tuer !
Et vive la hout !
tu veux te bastonner ?!
-
maitre xian
C'est André qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la cruise et ils finissent par sortir ensemble un soir.
André, pour ne pas manquer son coup et conclure le soir même, décide d'inviter la fille dans un très bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. André regarde
discrètement la carte et voit déjà 9,00 $ pour le cocktail. Il se dit: «C'est cher mais, si je veux pas manquer mon coup,
il faut y mettre le prix.» Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des
canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, André se dit:
«Eh ben! 35 $ pour une entrée! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil dans sa sauce chasseur accompagné d'une salade de coeurs d'artichaut.
André a des sueurs froides en voyant que le plat coûte 65 $, mais il se motive en se disant qu'au moins, après ça,
elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de lui faire l'amour le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et là,
la fille demande un assortiment de pâtisseries. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre André,
bien que pas cheap, n'en revient pas. Il se dit: «Toi, ma pitoune, tu y passeras plusieurs fois dans mon lit ce soir!»
Quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile:
- Et tu as tout le temps et pour tout autant d'appétit?
- Non, seulement quand j'ai mes règles!
Oubliez les heures sup !
1% des francais ont deja fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des francaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient etre des hommes.
26% des hommes refusent categoriquement de participer aux travaux menagers.
31% des enfants de 3 a 6 ans aimeraient se marier avec leur maitresse d'ecole.
33% des femmes preferent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes preferent les grosses poitrines.
40% des francais voient mal au volant.
45% des femmes preferent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes preferent les hommes plutot poilus.
47% des femmes avouent etre d'humeur irritable, changeante pendant les regles, agressive.
52% des francais vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes preferent faire l'amour le matin.
65% des francais ecrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des francais n'ont jamais ete tentes par des rapports homosexuels.
89% des francais croient au grand amour.
99% des femmes pretendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes revent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion :
Statistiquement, il semble plus repandu d'enculer une femme dans les bois, au petit matin, que la nuit, dans son bureau...
Alors pas la peine de rester si-tard ! ! ! !
(par experience c'est faux )
André, pour ne pas manquer son coup et conclure le soir même, décide d'inviter la fille dans un très bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. André regarde
discrètement la carte et voit déjà 9,00 $ pour le cocktail. Il se dit: «C'est cher mais, si je veux pas manquer mon coup,
il faut y mettre le prix.» Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des
canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, André se dit:
«Eh ben! 35 $ pour une entrée! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil dans sa sauce chasseur accompagné d'une salade de coeurs d'artichaut.
André a des sueurs froides en voyant que le plat coûte 65 $, mais il se motive en se disant qu'au moins, après ça,
elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de lui faire l'amour le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et là,
la fille demande un assortiment de pâtisseries. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre André,
bien que pas cheap, n'en revient pas. Il se dit: «Toi, ma pitoune, tu y passeras plusieurs fois dans mon lit ce soir!»
Quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile:
- Et tu as tout le temps et pour tout autant d'appétit?
- Non, seulement quand j'ai mes règles!
Oubliez les heures sup !
1% des francais ont deja fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des francaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient etre des hommes.
26% des hommes refusent categoriquement de participer aux travaux menagers.
31% des enfants de 3 a 6 ans aimeraient se marier avec leur maitresse d'ecole.
33% des femmes preferent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes preferent les grosses poitrines.
40% des francais voient mal au volant.
45% des femmes preferent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes preferent les hommes plutot poilus.
47% des femmes avouent etre d'humeur irritable, changeante pendant les regles, agressive.
52% des francais vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes preferent faire l'amour le matin.
65% des francais ecrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des francais n'ont jamais ete tentes par des rapports homosexuels.
89% des francais croient au grand amour.
99% des femmes pretendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes revent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion :
Statistiquement, il semble plus repandu d'enculer une femme dans les bois, au petit matin, que la nuit, dans son bureau...
Alors pas la peine de rester si-tard ! ! ! !
(par experience c'est faux
)-
cbref
- Membre des FCF
- Messages : 5122
- Enregistré le : 30 déc. 2002, 14:49
et ben les 56% avec moi elles peuvent attendre, le matin moi je dors !
La tolérance zéro c'est l'intolérance totale ! K.
Tchernobyl m'a tuer !
Et vive la hout !
tu veux te bastonner ?!
Tchernobyl m'a tuer !
Et vive la hout !
tu veux te bastonner ?!
-
canabeuz
La blague gore :
C'est un mec qui a trop trop envie de faire l'amour, n'ayant pas de copine et pas beaucoup de tune il demande a son pote de lui donner un bon plan Q.
Son pote lui conseille une rue, il y va :
il marche dans cette rue et voi une pute, trop belle, jeune et tout et tout, il lui demande son prix, elle lui dis:
-100euro
le mec - trop chère
il continue a marcher et rencontre une deuxieme pute, un peu moin belle mais ca va quand meme, lui demande son prix
-50 euro
le mec- dsl c'est trop chère, mais vous ne connaisser pas une pute pas trop chère?
elle lui répond:
-si si va tout a bou de la rue tu trouvera ton bonheur!
il va au bout de cette rue et rencontre une dame, trop moche, la 60tène, c'est une mac:
il demande son prix et elle lui dis 5euro. Le mec trop jouasse dis OK ca roule.
la vielle l'emmène dans une chambre toute pourri et dans cette chambre il y a une femme allongé sur le pieu , les jambes écarté.Il fais ce qu'il a a faire et quand il arrive a l'orgasme, il voit comme un liquide blanc sortir de la bouche de la femme.
il sort, va voir la vielle et lui dis:
Le mec - Excuser moi mais quand j'ai éjaculer, ya comme un liquide blac qui est sorti de sa bouche....
La viellle guele : GERARD, VA VIDER LA MORTE, ELLE EST PLEINE!!!!
blague gore mais que j'ai trouver assez rigolote !!! lol
C'est un mec qui a trop trop envie de faire l'amour, n'ayant pas de copine et pas beaucoup de tune il demande a son pote de lui donner un bon plan Q.
Son pote lui conseille une rue, il y va :
il marche dans cette rue et voi une pute, trop belle, jeune et tout et tout, il lui demande son prix, elle lui dis:
-100euro
le mec - trop chère
il continue a marcher et rencontre une deuxieme pute, un peu moin belle mais ca va quand meme, lui demande son prix
-50 euro
le mec- dsl c'est trop chère, mais vous ne connaisser pas une pute pas trop chère?
elle lui répond:
-si si va tout a bou de la rue tu trouvera ton bonheur!
il va au bout de cette rue et rencontre une dame, trop moche, la 60tène, c'est une mac:
il demande son prix et elle lui dis 5euro. Le mec trop jouasse dis OK ca roule.
la vielle l'emmène dans une chambre toute pourri et dans cette chambre il y a une femme allongé sur le pieu , les jambes écarté.Il fais ce qu'il a a faire et quand il arrive a l'orgasme, il voit comme un liquide blanc sortir de la bouche de la femme.
il sort, va voir la vielle et lui dis:
Le mec - Excuser moi mais quand j'ai éjaculer, ya comme un liquide blac qui est sorti de sa bouche....
La viellle guele : GERARD, VA VIDER LA MORTE, ELLE EST PLEINE!!!!
blague gore mais que j'ai trouver assez rigolote !!! lol
-
cbref
- Membre des FCF
- Messages : 5122
- Enregistré le : 30 déc. 2002, 14:49
La tolérance zéro c'est l'intolérance totale ! K.
Tchernobyl m'a tuer !
Et vive la hout !
tu veux te bastonner ?!
Tchernobyl m'a tuer !
Et vive la hout !
tu veux te bastonner ?!
-
cugel
bon j'me lance
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre...
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre...
-
Manit0u
Un homme et sa femme, apres un diner d'anniversaire de mariage, j'echange leur cadeau.
La femme: tiens mon Amour, une nouvelle montre, etanche en plus...
L'homme: oh merci mon Amour, ce soir je suis tout a toi ( tu parles, c'est plutot l'inverse en general... )
Une fois rentre a la maison, les deux amoureux passent direct a la chambre a coucher ( elle porte bien son nom hehe ). Les deux tourtereaux etant nus ( attention ca devient HOT la ... ), ils passent donc au preliminaire, l'homme commence avec ses doigts...
La femme: ahhh cherie, enleves ta bague stp, ca me fait mal!!
L'homme: C'est pas ma bague, c'est ma montre!
Une autre sur les blondes ( je tiens a signaler que les blondes ne sont pas toutes comme ont le dit dans les blagues, elles sont d'ailleurs tres simpa )
Que dit une blonde quand on lui souffle dans l'oreille?
Merci d'avoir fait l'plein!
bon c'est pas grave, aller ciao a demain hein!
La femme: tiens mon Amour, une nouvelle montre, etanche en plus...
L'homme: oh merci mon Amour, ce soir je suis tout a toi ( tu parles, c'est plutot l'inverse en general... )
Une fois rentre a la maison, les deux amoureux passent direct a la chambre a coucher ( elle porte bien son nom hehe ). Les deux tourtereaux etant nus ( attention ca devient HOT la ... ), ils passent donc au preliminaire, l'homme commence avec ses doigts...
La femme: ahhh cherie, enleves ta bague stp, ca me fait mal!!
L'homme: C'est pas ma bague, c'est ma montre!
Une autre sur les blondes ( je tiens a signaler que les blondes ne sont pas toutes comme ont le dit dans les blagues, elles sont d'ailleurs tres simpa )
Que dit une blonde quand on lui souffle dans l'oreille?
Merci d'avoir fait l'plein!
bon c'est pas grave, aller ciao a demain hein!