Que des blagues !!!

Message

irisand · #316 Message non lu par **irisand** » 09 août 2007, 15:12

Salut.Je continue (c'est du velu ):

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

une derniere rapide :

- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.

LOICAN · #317 Message non lu par **LOICAN** » 10 août 2007, 00:14

Pas mal la première avec quequette et foufoune

LOICAN · #318 Message non lu par **LOICAN** » 10 août 2007, 00:19

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

LOICAN · #319 Message non lu par **LOICAN** » 10 août 2007, 00:28

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

ennio · #320 Message non lu par **ennio** » 10 août 2007, 01:01

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

-Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

-Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...

- Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou ?
-........?

metallicseed

mon nez dans ton cul!!!!!!!!!!!!!!!!

ennio · #322 Message non lu par **ennio** » 10 août 2007, 01:08

metallicseed

bonne nuit

Somon · #324 Message non lu par **Somon** » 10 août 2007, 02:09

mes couilles sur ton nez ???
...
....
.....
......

une belle paire de lunettes!

stonedraiders

une petite avan d'aller au taf!!!

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds : "Et ça consiste en quoi ?"
Et bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.
Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

pizzigato

Deux blondes decident de jouer aux echecs....
La premiere demande à l'autre : "Tu as les régles en tête?"
Et l'autre repond: "Pourquoi, je saigne du nez?"

#327 Message non lu par **Niko** » 10 août 2007, 12:18

stonedraiders a écrit :une petite avan d'aller au taf!!!

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds : "Et ça consiste en quoi ?"
Et bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.
Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

tres drole

Mais si je peux me permettre, a 180 au lieu de 130, c'est pas la contravention, c'est le retrait direct

KarameL-LunatiK

clair a 50 Km/h de trop XD
on a vraiment plus de liberté

^^
trop bonne la vanne

je kifferai la faire, mais faut que le keuf dise la bonne phrase, sinon ca marche pas

stonedraiders

aller une autre petite!!

L 'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Tropicana Soldier

!J'aime ce post!

à moi:
c'est un mec qui roule en bagnole la nuit dans la forêt, et tout d'un coup, un mec habilllé avec une cape rouge et noire et des dents pointues saute devant sa caisse:
"WHA JE SUIS UN VAMPIRE!

Je te laisse deux solutions: soit je t'encule soit je te tue!
le mec il réfléchi un peu
"ok vas y encule moi..."
donc il se fout à 4 pattes, ya le vampire qu'arrive, qui commence à le sodome...
Le gas au bout d'une demi heure il fait:
"Bon ça va je suis pas pd nonplus!"

"Et moi tu crois que je suis un vampire?"