Que des blagues !!!
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herbag
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y >mette!
Chéto à mourir eud rire. Quelques madame, monsieur ont un fils une fille
spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou !
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand (Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut (La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là)
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur (Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda (Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, sim, Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleure pour la fin Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère!)
T'in veu 'cor ? t'gène pô:
BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof : Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?" Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quo !"
BONUS 2: Un copin médecin, nous en a raconté une du même type : Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention très fort .... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
[( ch'né pô d'mi, alo' j'vous donne eu'ch réplique eu'd fin : )]
Che chré bèdo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj'i'dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaine, atransmatre pour po sombrer d'un chtrou Noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...) Alors fait transmettre el message a tout ceux de t'messagerie :
LE CH'TI N'EST PO MORT ! Fé passé 'chméssage, é pi la chaine elle é po brisée !
Chéto à mourir eud rire. Quelques madame, monsieur ont un fils une fille
spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou !
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand (Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut (La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là)
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur (Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda (Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, sim, Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleure pour la fin Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère!)
T'in veu 'cor ? t'gène pô:
BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof : Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?" Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quo !"
BONUS 2: Un copin médecin, nous en a raconté une du même type : Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention très fort .... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
[( ch'né pô d'mi, alo' j'vous donne eu'ch réplique eu'd fin : )]
Che chré bèdo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj'i'dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaine, atransmatre pour po sombrer d'un chtrou Noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...) Alors fait transmettre el message a tout ceux de t'messagerie :
LE CH'TI N'EST PO MORT ! Fé passé 'chméssage, é pi la chaine elle é po brisée !
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herbag
Sinon ya aussi la bonne vieille leçon d'éco :
SOCIALISME
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occupearr et vous partagez le lait.
COMMUNISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende Pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez Un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de lettres contre participation assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l¹autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d¹hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
REGIME SUISSE Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka...
CAPITALISME EUROPEEN On vous subventionne la première année pour acheter une 3e vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3e vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous tuez une de vos 2 vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc.
REGIME CORSE Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
SOCIALISME
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occupearr et vous partagez le lait.
COMMUNISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende Pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez Un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de lettres contre participation assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l¹autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d¹hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
REGIME SUISSE Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka...
CAPITALISME EUROPEEN On vous subventionne la première année pour acheter une 3e vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3e vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous tuez une de vos 2 vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc.
REGIME CORSE Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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herbag
clele al je a'lodre :
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirére et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbéme. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve... Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirére et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbéme. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve... Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.
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herbag
et on enchaine par quelques tests....
Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne
compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un
génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne
compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un
génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
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rawon
exellent tout ça 
Avec l'orthographe, c'est quand même terrible, qu'on sache tout lire sans aucunes difficultés.
Enfin j'ai un potte qui a eut bcp de mal, mais bon.. J'ai toujours eu des soupsons sur sa relative intelligence
Perso j'en ai compté 4
Mais après coup j'étais scié d'en avoir manqué plusieurs !!
Avec l'orthographe, c'est quand même terrible, qu'on sache tout lire sans aucunes difficultés.
Enfin j'ai un potte qui a eut bcp de mal, mais bon.. J'ai toujours eu des soupsons sur sa relative intelligence
Perso j'en ai compté 4
Mais après coup j'étais scié d'en avoir manqué plusieurs !!
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herbag
rawon a écrit :
Avec l'orthographe, c'est quand même terrible, qu'on sache tout lire sans aucunes difficultés.
Enfin j'ai un potte qui a eut bcp de mal, mais bon.. J'ai toujours eu des soupsons sur sa relative intelligence
Moi c'est ce que je préfére, le faire lire a un pote, et voir comment il se débrouille.
J'aime bien aussi : Mr Michel Bierequejpréfére
bonne St patrick a tous, que la bière coule à flot
Dernière modification par herbag le 20 mars 2006, 15:23, modifié 2 fois.
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herbag
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herbag
Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...
Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...