Que des blagues !!!

[Piotr]

Que dit un aveugle en passant devant une poissonnerie ?

Alors les filles, on a chaud ?!

[Piotr]

Une petite derniere ...

Un Belge revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous :
"Panous-Panous."

[marteau rouge]

C'est Mitterand qui monte au paradis,
1er jour:
St Pierre : Ha, messieur Mitterand, bienvenus au paradis. Je vois que sur votre dossier vous avez eu une bonne vie: généreux, gentil,... Donc pour vous remercier nous vous offrons un voeux. Alez y...

Mitterand: Je voudrais qu'il y ait un grand pont qui relie Paris à New York !

St Pierre: ok, ok, on va voir, on va y réfléchir avec nos ingénieur, revenez demain.

Le lendemain :

Mitteran: Et mon pont?!?

St Pierrre : Ecouté on y a réfléchis, et ce serait trop dure, trop couteux, trop long. Donc il faudrait que vous en fassiez un autre... Qui soit un peu plus possible.

Mitterand : Que les Français soient intelligent !

St Pierre: heu... Votre Pont vous le voulez à une ou deux bande...




On ne s'attaque pas à un Belge...

[ptitaphe]

C'est Mitterand qui monte au paradis,
1er jour:
St Pierre : Ha, messieur Mitterand, bienvenus au paradis. Je vois que sur votre dossier vous avez eu une bonne vie: généreux, gentil,... Donc pour vous remercier nous vous offrons un voeux. Alez y...

Mitterand: Je voudrais qu'il y ait un grand pont qui relie Paris à New York !

St Pierre: ok, ok, on va voir, on va y réfléchir avec nos ingénieur, revenez demain.

Le lendemain :

Mitteran: Et mon pont?!?

St Pierrre : Ecouté on y a réfléchis, et ce serait trop dure, trop couteux, trop long. Donc il faudrait que vous en fassiez un autre... Qui soit un peu plus possible.

Mitterand : Que les Français soient intelligent !

St Pierre: heu... Votre Pont vous le voulez à une ou deux bande...




On ne s'attaque pas à un Belge...

Pourquoi les belges ont sur leur table de chevet un verre d'eau plein et un verre d'eau vide?

[cbref]

pour quand ils ont pas soif ?

[Piotr]

La prof demande aux jeunes élèves :

- Citez moi des nom de compotes !

Alors les élèves :
- Compote de pommes ! compote de poires ! compote de fraises ! etc...

toto :
- compote de moule !

La maitresse surprise :

- mais voyons toto, ça n'existe pas la compote de moule ?

toto :
- ben si, hier soir papa il a dit à maman : ce soir chérie, je te mets la moule en compote !

[Xezbeth]

lus!

une femme mariée dit a son mari:
_bon j'aimerais bien que tu vienne avec moi en vacances laisse tomber tes réunio de cadre!!
_chérie tu sais bien que le travail c'est le travail et comment je pourrait t'acheter d'autre collierde perles?

la dame part en vacances en afrique avec un sentiment de vengeance et de frustration

elle se dore la pillule sur le bord d'une piscine immense en mattant un beau noir musclé,ruisselant de sueur,et lui rendant son regard

elle se sentie chavirée

ils ne tardèere pas long a jouer a touche pipi

puis au bout d'une semaine de luxure

la dame lui demande:
_au fait je ne connais pas ton nom?
_je ne peu pas te le dire
_pourquoi donc?
_et bien tu va te moquer de moi!
_mais non mai non
_je euh je je m'apelle Neige

la dame rigole n'en peu plus de pleurer elle souffre de maux d'estomac

forcément neige frustré commence a partir

la dame le retient et lui dit
_ten va pas!
_tu voit tu te moque de moi je naurais jamais du te le dire!!!

_ mais c'est pas de toi c'est juste que je ne sais pas comment je vais dire a mon mari que je me suis taper 25 cm de neige en afrique!!!!





oui bon elle est longue mai je la trouve mignonne!!!

[Mister Magoo]

Une chtite à la volée.

Deux prostituée, sont sur le bord d'une route afin d'exercer leur talent. L'une demande à l'autre:
"Tu fumes aprés l'amour?"
Et l'autre lui répond:
"Ben chais po, j'ai jamais regardé."



Allez zou bonne journée .

[Christian]

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
- " Ouktami la bagnole ? "
- " Chaiplus ! "
- " Bon j'vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-là ! "
" Pas celle-là non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- " Pas celle-là... "
- " Pas celle-là non plus... "
Et ils continuent...

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "


- " Tout simple, sur le toit de la nôtre, y'a un gyrophare bleu... "

[Gomorrhe]

Une petite leçon de maîtrise de la langue...

- On ne dit pas : Hélène SEGARA, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

[Christian]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un
jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et
rendre des millions de gens heureux "

Y at-il des pilotes du GLAM dans la salle ?

[vils]

mouai tu prévoi la chute dés le début de la blague

[jogo]

Que dit un aveugle en passant devant une poissonnerie ?

Alors les filles, on a chaud ?!

[sylv1]

bon... une très vieille et très connu mais la meilleur de tout les temps pour moi :

hulk s'enerve et ... crac... sa chemise neuve se déchire !
il dit alors:" Fille de joie j'chui vert !!"

[vils]