Forums Cannabiques Francophones (FCF)

et un autre derrière l'oreille gauche .... j'dois bouffer trop de viande

Allez une blagounette vieille comme le monde.

Quelle est la différence entre une femme et une tempête tropicale?
Aucune.
Au départ c'est chaud et humide puis à la fin ça fout le bordel et embarque tes meubles.

une petite blague trouvé sur mon forum de prédilection :

Deux types sont à la terrasse d'un café, en sirotant un Ricard. Un troisième arrive et s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- hey ! Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu là-bas ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là à fond les manettes et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalise. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.

L'autre :

- C'est génial, je viendrais ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'exécute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !

bon ça fait rire que moi c'est pas grave

sinon je sais pas si vous êtes au courant, mais sur Ebay , y'a un belge qui s'amusait à vendre de la neige

La neige ce week-end n'a pas fait que des malheureux avec les fans de Lady Gaga et de la ligue 1.

En effet, un Belge bien inspiré a trouvé un usage original pour la neige tombé près de chez lui: il vous la vend sur Ebay !





Le petit malin de vendeur propose ainsi de la neige fraiche en grande quantité, garantissant sa provenance de l'Ardenne.

On peut également trouvé dans le descriptif de l'annonce tout un tas de possibilité pour cet article:

- Avoir une bonne excuse pour ne pas aller au travail demain matin
- lancer des boules de neige à la vieille au bout de la rue qui passe son temps à la fenêtre
- Enrhumer ces enfants et les voir toute la semaine avec la goute au nez.
- Etc ...

Mais vu le buzz qui commence à se faire pour cette annonce parue ce dimanche soir, les enchères sont désormais valables pour un Tupperware afin de satisfaire le plus de monde.

Je ne sais pas si c'est ce qui s'appelle l'humour belge mais des internautes sont rentrés dans le jeu et s'en donnent à cœur joie dans les questions/ réponses.

Ainsi à la question de MG pour savoir si la neige est bien froide, le vendeur Gregoiremi répond: "J'ai essayé de m'asseoir dedans ce matin, il semblerait bien qu'elle provoque certaines lésions au niveau de mon arrière train, j'en déduis donc qu'elle est à moins de 37 degrés (le matin)".

A la question: "quel sont les frais de livraison pour la Papouasie merci", notre vendeur a réponse à tout: "Florent Pagny on t'a reconnu, avec le fric que t'as volé au fisc, t'es pas à quelques euros près! "

Ou encore un peu plus loin dans l'absurde. Question: "Vendez vous également le panneau ? Si oui, pensez vous qu'il rentrera dans un tupperware ?" Réponse: "Il y a des droits d'auteur (et d'hauteur),et de largeur, je ne peux donc le rétrocéder... Je vous conseille de garder la photo pour en profiter à volonté!"

Il y a encore plein d'autres questions farfelues laissées par les internautes, auquel notre plaisantin démontre son sens de la répartie ainsi que son bon esprit dans les réponses. Enfin, des internautes ont l'air d'aller vraiment à fond dans la déconne puisqu'en ce dimanche à 23h23, nous en sommes à 26 enchères et un prix de 25 euros ! Et l'annonce se finit dans dans plus de 6 jours !!!

La neige a apporté son lot de contraintes ce week-end, alors autant en rire pour décompresser. Et si vous souhaitez rentrer dans le délire de Gregoiremi, son annonce est ici.


http://cgi.befr.ebay.be/ws/eBayISAPI.dl ... escription


Je vous mets une capture d'écran de l'annonce qui n'est plus disponible

C'est un grand père et son petit-fils d'une 20aine d'années.
Le grand père dit à son petit fils:
"Fille de joie mais t'es toujours sur facebook, youtube, myspace... T'es un vrai nolife, t'as pas de vie... Nous, à ton âge, on allait au moulin rouge, on touchait le cul des serveuses, on se torchait la couenne, on pissait sur le pianiste et on se barrait sans payer... CA, c'était une vie d'homme!"

Deux jours plus tard le grand père revient et voit son petit fils le bras dans le plâtre, le nez cassé, l'arcade éclatée... et demande à son petit fils Ce qu il s est passé:
"Bah voila papy, on est allé au moulin rouge, on a touché le cul de la serveuse, on a fini fin bourrés à pisser sur le pianiste... Mais quand on a voulu se barrer sans payer les videurs nous ont cassé la gueule"
Le grand père prend un air intrigué et demande:
"Mais... Tu y es allé avec qui?
-Ben avec des potes, pourquoi tu y allait avec qui toi?
-Bah.. Les nazis!"

ùmouhhahahahahahaa

......Deu la Hôteu foltigeu...à ceu deugré....ha.....hahaha.......Ha ha ha....leu Ninjeauh.... :mrgreen
Limiteu...vin deu guèreu......???!!!!

Hemm Hem

C'est un vendeur de sniper qui fait l'éloge d'un fusil et il dit à un client :
- "Regardez, on peut voir chez moi avec ce viseur..."
Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l'amour avec un mec...
Alors il demande au client :
- "Vous êtes bon tireur?
Le client répond :
- "Oui"
Il réplique par :
- "Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l'autre pour la bite de son amant"
Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit :
- "En fait une balle ça a suffit..."





C'est un millonaire qui dit a sa femme :
- Cheri, comme c'est ton anniversaire, ben jvai t'offrir ton cadeaux.
Je te donne un indice, ça va de 0 à 100 en moins de 3 secondes.
La femme toute contente :
- Super ! Tu m'as acheter la toute derniere porche !?
- Non, c'est juste une balance



Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris




Médaille d'or :

Qu'est ce qu'un chinois qui écoute de la musique ? Un nem P3

Salut
Salut

le concepte est simple chacun poste sa blague préféré du moment:

je commence !!!!!



Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

Salut,

On va en essayer une autre dans le même genre.

C'est une jeune fille qui s'apprète à se marier, elle en discute avec sa mere
- Ho tu sais il est tellement gentil ...
- Non, mais les hommes c'est tous les même ; au début tout se passe bien au lit, et puis il arrive un jour ou il te demande de te retourner, et là tu vas voir, c'est plus la meme chose ...
La jeune fille se marie contre l'avis de sa maman, et tou se passe bien ... pendant quelques années.
Et puis arrive une buit
- chérie, j'aimerai bien que tu te retournes ...
- Hein, quoi ? ma mère avait donc raison, salop, vous êtes tous les même ...
- Mais enfin chérie, su tu veux qu'on fasse des enfants, va bien falloir qu'on fasse ça de l'autre coté un jour ou l'autre

Comment appele t'on un cowboy aevc une cerise dans le cul ?

























Un monsheriff

"Les Tsumanis, c'est comme le Ricard, plus ya d'eau moins ya de jaune..."