Forums Cannabiques Francophones (FCF)

Last week was my birthday and I didn’t feel very well waking up on that morning.

I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, “Happy Birthday!”, and possibly have a small present for me.

As it turned out, she barely said good morning, let alone “Happy Birthday.”

I thought… Well, that’s marriage for you, but the kids… They will remember.

My kids came bounding down stairs to breakfast and didn’t say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.

As I walked into my office, my secretary Jane said, “Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday!”

It felt a little better that at least someone had remembered.

I worked until one o’clock, when Jane knocked on my door and said, “You know, It’s such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me.”

I said, “Thanks, Jane, that’s the greatest thing I’ve heard all day. Let’s go !”

We went to lunch.. But we didn’t go where we normally would go. She chose instead at a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office, Jane said, “You know, It’s such a beautiful day… We don’t need to go straight back to the office, Do We?”

I responded, “I guess not. What do you have in mind ?” She said, “Let’s drop by my apartment, it’s just around the corner.”

After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, “Boss, if you don’t mind, I’m going to step into the bedroom for just a moment. I’ll be right back.”

“Ok.” I nervously replied.

She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake … Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing “Happy Birthday”.

…

And I just sat there.

…

On the couch.

…

Naked.


si y'en as un de motiv pour la trad elle et excellente , je l'ai lut sur MNS , un post comme ça , limite une histoire vraie

elle me fait encore marrer depuis hier (mais je suis une réf)

sinon en ce moment je me marre sur les Darwin awards
http://www.darwinawards.com/

Oui clair ils sont énormes les darwin

apunkfromhell a écrit :pourquoi les femmes se maquillent et se parfument ????







Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent

Vega a écrit :

le bid' et merci pour les darwin

Pas mal celle-là, j'avoue !
edit : je parlais de celle de linka.

enorme la blague en anglais link²...pour la trad un peu la flemme mais ca va c'est pas sorcier

"naked man powaaaa"

Bon voilà ma ptit' trad. J'ai pris un peu de liberté sur certaine tournures pour que ça passe mieux en français Faite pas gaffe aux fautes d'orthographe, il n'y a pas de correcteur sur notepad.exe

[DEBUT DE L'HISTOIRE]


C'était mon anniversaire la semaine dernière et en me levant je n'avais pas la forme.

Je descendis pour prendre mon petit dej' en espérant que mon agréable femme me souhaite un bon anniversaire et qu'éventuellement elle ai préparé une petite gâterie.

Finalement, elle me dit à peine bonjour : j'étais loin du compte.

Je réfléchis... Voilà ce que c'est que le mariage... mais mes enfants, eux, ils s'en souviendront.


Mes gosses descendirent prendre leur petit dej' mais pas un mots pour moi. Je suis donc parti au boulot, le moral dans les chaussettes.

Alors que j'entrais dans mon bureau, Jane, ma secrétaire me salua : "Bonjour Boss, et bon anniversaire par la même occasion !".

Cela me réconforta, au moins une personne s'était souvenue.

Je travaillais lorsqu'aux environs d'une heure Jane frappa à ma porte et me dit : "Il fait super beau dehors, et c'est ton anniversaire aujourd'hui, que dirais-tu de sortit manger, rien que toi et moi ?"

Je lui répondis alors :"C'est la meilleure que j'ai entendu aujourd'hui, merci de ta proposition, allons-y".

On est allé déjeuner... mais pas à l'endroit habituel. Elle choisit un petit resto pépère et une table discrète. On a bu 2 martini chacun et j'ai savouré le repas.

Sur le chemin du retour au bureau, Jane me dit : "Tu sais, c'est une si belle journée... rien ne nous oblige à rentrer bosser tout de suite, n'est-ce pas ?

Je lui répondis : "Je suppose que tu as raison. Qu'as-tu en tête ?

- "Faisons un saut à mon appartement, c'est au coin de la rue"

Une fois arrivés, elle se tourna vers moi et dit : "Patron, si ça ne vous dérange pas je vais vous laisser un instant j'ai quelque chose à faire dans la chambre, je reviens tout de suite."

"D'acc'" répondis-je nerveusement.

Elle partie dans la chambre et quelques minutes plus tard ressortie avec un énorme gâteau d'anniversaire... Suivie par ma femme, mes enfants et une douzaines de potes et collègues, tous chantant : "Joyeux anniversaire, ..."

Et moi, sur le cul ...

... étalé sur le canapé

... A poils ...

[/L'HISTOIRE]

n'empéche , moi je préfère mon histoire avec la girafe
...et c'était une girafe francophone qui plus est ...
oui monsieur

-paix a son âme-

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un énorme petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.

Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."

Le lion se lève, s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Mais enfin ! Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :
"Ce connard de lapin m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires PFIZER annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflitsdans les couples, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en effet d'une quadrithérapie qui associe 4 médicaments à prendre tous les jours...

1►DICOMEL... 2► FAICOMMEL... 3► PENSCOMMEL... 4► PIFERMLA.

la pari-wouhouhhhhhhhhhhh

deux homos ont echoué sur une ile deserte.

Au bout d un moment,il y en a un qui dit a l autre:

-bon,ecoute!!!on a resolu tout les problemes,le probleme du logement:on s est construit des huttes
on a resolu le probleme de la nourriture:on cueille des fruits et on attrappe des betes
Mais maintenant il faudrait qu on resolve le probleme de sexe!!alors voila,j ai une devinette,
si tu gagnes c est toi qui fait la femme et si tu perds c est moi!
alors voila:qu est ce qui a des plumes et qui fait cocorico?
-un crocodile!
-bravo!bonne reponse!

grammaire sexuelle

tout les mots en 'al' font leur pluriel en 'aux'.EXEMPLE:un anal,des anaux

sauf dans le cas d une jeune mariee,parce que pour une jeune mariee,on dit un trousseau et deux trous sales

Coluche devait pas être très en forme ce jour la

Enjoy la première est juste mortel

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire.
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil - Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau  -  Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.
Injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué" !
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.