Que des blagues !!!

[Flask]

C'est deux potes qui vont au camping ensemble.
En pleine nuit yen a un qu'est réveillé car la tente bouge dans tous les sens , il demande à son pote :

"Qu'est ce tu fous ?"
Son pote : "Ben je me branles"
L'autre : Bah t'es gentil tu prends ta bite !

[DrStrangelove]

viewtopic.php?f=30&t=31447&hilit=blague*

[Gomorrhe]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

[PET MONSTER]

Ce topic!


un chat entre dans une pharmacie est demande :
"Puis-je avoir du sirop pour matou?"

[charcler]

Un homme va chez son médecin, et lui pose la question suivante :
"bonjour Docteur, voilà je voudrais connaitres les meilleures méthodes permettant de vieillir le plus longtemps possible".

Le toubib réfléchit, puis dit :
"Fumez vous ?"
"Docteur, non !"

"Est ce vous buvez de l'alcool ?"
"Non plus !"

"Avez vous des rapports avec plusieurs partenaires au cours d'une même année ?"
"Non !"

"Alors, cher Monsieur, pourquoi voulez vous vivre vieux ?"

[Gomorrhe]

[Tyler]

C'est deux loubards qui trainent avec un mongol.
Un des deux loubards dit "j'me prendrais bien une bière", et l'autre répond "ouais mais on a pas de thune"
Le mongol dit MOI J AI LES SOUS MOI JE PAYE GNAGNEU. Et ils vont boire une bière.

Un peu plus tard les trois se baladent encore et ils passent devant une pute. Un des deux loubards dit "putin je me ferais bien une pute", et l'autre répond "ouais mais on a pas de thune", et le mongol dit MOI J AI LES SOUS MOI JE PAYE GNAGNEU.

Le premier loubard monte, on entend la pute "oh oui oh oui". Le loubards descend et dit "ha je lui ai pété la chatte !"
Le deuxième loubard monte, on entend la pute "OH OUI OH OUI", mais plus fort. Le loubards descend et dit "ha je lui ai pété le cul !"
Au tour du mongol, il monte, on entend la pute qui crie "OH HO HO HO ", toute la rue se retourne. Le mongol déscend et dit MOI JE LUI AI PETE LE BRAS ! GNAGNEU

[Flask]

C'est un mec qui rentre du marché avec un canard, sa femme est dans le salon quand il arrive et il dit : "tiens tu vois j'ai eu une belle truie" , sa femme lui réponds " Ben c'est pas une truie c'est canard qu'il est c*n celui là", et le mari de répondre "ta gueule toi c'est pas à toi que je parle !"

[Tyler]

une toute en finesse :

Qu'est-ce qui est pire qu'un pitbull enragé qui a le sida ?

Le mec qui lui a refilé

[Flask]

MDR

C'est une vieille légende canadienne. Une vielle légende qui se passe au Canada, en plein hiver, puisque c'est des gens qui ont principalement de l'hiver... Sauf des fois l'été y'a 12 mais sans ça y'a que de l'hiver !
Alors là c'est une petite fille qui se promène sur la banquise et dans la banquise y'a un trou d'eau et y'a un loup qui est en train de se noyer dans le trou.
Alors elle va l'aider, elle tire fort sur la queue du loup.
Elle arrive à le dégager et instantanément il se transforme en un prince charmant alors elle dit : "Oh, c'est formidable ce que vous êtes beau !".
Et l'autre répond : "Oui, ça vous dérange pas maintenant de me lâcher !".

[Flask]

- C'est un type qui sort du travail et y'a un mec qui l'attend et qui lui dit : "Cocu, cocu, cocu...".
Alors le soir en rentrant il raconte tout à sa femme qui lui dit : "Oh eh, on va pas se faire des soupçons parce qu'un idiot t'a traité de cocu dans la rue.".
Et le lendemain en sortant du boulot le mec l'attend et lui fait :
"Cocu, cocu, cocu... Et rapporteur en plus !".



---edit----

C'est un mec il est bourré de pognon, son compte déborde...
Et il paye pas d'impôts ! Alors, l'inspecteur des impôts le contrôle et dit : "C'est pas possible, vous avez beaucoup d'argent...". Alors le mec se défend : "Oui mais c'est normal parce que je travaille pas.
Je fais des paris et je gagne toujours !".
Alors l'inspecteur des impôts : "Oh, c'est pas possible, il me faut des preuves."
"Oh bah si vous voulez on en fait un pour voir : voilà je vous parie une brique que vous avez les couilles carrées !
Je parie une brique !". Alors l'inspecteur : "Oh bah, je veux bien parier !"
"Bon bah, on le fait devant huissier.".
Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impôts baisse son froque, le mec lui touche les couilles et dit : "Ah non, tiens c'est bizarre elles sont pas carrées..."
"Alors, vous dites que vous gagnez tout le temps mais là vous avez perdu."
"Mais moi j'avais parié 30 briques avec l'huissier que j'allais toucher les couilles de l'inspecteur des impôts !".




J'en ai des dizaines en stock

[mendez]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère Epouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse Epouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 22 ans...
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher Epoux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 22 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"22 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 22 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"


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C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !

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Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au parisien et dit : "Puisque tu es parisien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la tour Eiffel, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le parisien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le marseillais et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le parisien répond : « Qu'on m'attache le marseillais dans le dos! »

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Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!

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>> >Bertrand arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>> > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Bertrand , tu es mort dans ton sommeil. »
Bertrand complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
>> > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
>> > > > Bertrand dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
>> > > > Aussitôt dit aussitôt fait,Bertrand se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>> > > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? - Comment s’est passée ta première journée? »
>> > > > « Pas mal, dit Bertrand la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
>> > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
>> > > > Bertrand écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Bertrand était plein d’émotions
>> suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>> > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit Josiane crier :
>> « Réveille toi Bertrand, t’es en train de chier dans le lit !!! »

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C'est un père et son fils qui se promène dans la rue il voit deux chien en trin de s'accoupler sur un feu rouge, le garçon demande a son père :
- papa ! papa ! que font les deux chien ?

le père lui répond :
- c'est le chien qui empèche sa copine de traversé car le feu est rouge

le fils lui répond :
-ah ! d'accord

puis ajoute en rentran a la maison :
- et papa tu c'est heureusement que maman s'accrocher bien au lavabo sinon le facteur l'aurais amener a La Poste !!!!

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Une femme entre dans un sexe shop:
-Bonjour je voudrais savoir ce que vous avez de nouveaux en terme de vibromasseur?
- A ma ptite dame vous pouviez pas mieu tomber, j'ai le tout dernier modèle a commande vocale qui s'appelle le VODOUR.
- Comment ça marche?
Le vendeur sort l'objet et dit:
C'est très simple il suffit de dire deux fois son nom et la partie du corps dans laquelle vous voulez qu'il s'introduise, regardez.
VODOUR VODOUR dans ma main!
L'objet se déplace rapidement pour atterir dans la pomme de la main du vendeur et se met a vibrer.
-Parfait je le prends!
La femme sort du magazin et entre dans sa voiture.
Une fois sur la route la femme dit en regardant son vibro.
VODOUR VODOUR entre mes jambes!!
L'objet se faufile à l'endroit indiqué et se met a vibrer, la femme toute emoustiller se met a faire de gros écarts sur la route!!!
Un flic l'arete et lui demande:
-Madame pouvez-vous soufflez dans le ballon s'il vous plaît?!
- Non mais c'est pas moi c'est a cause de mon Vodour...
- Oué oué c'est ça ... Vodour Vodour mon cul ouais!!!
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À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau de vin de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent. Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.Meurtri et saignant, il dit :
Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents..
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :

"et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros.
Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

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C un blédar qui as un problème de sexualité, quand il fait l amour il a la bite qui le brule, il demande à son ami français comment faire pour y remedier, son pote lui dit "tu vas a la pharmacie et tu demandes la vasseline"; le blédar s'execute mais au lieu de rentré dans la pharmacie, il va au pompes funèbres, puis demande la vasseline, la responsable des pompes funèbres lui dit " y a pas de vasseline ici, le blédar lui dit "tu me prend pour un c*n, regarde ce que t'as marqué à l'entrée" sur le panneau c écrit:[ ici il y a tout pour les obsèques] (zob sec)
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bon je suis a court je viens de partager tout mon stock de blagounettes!!!

[charcler]

Lors d'un salon, 3 informaticiens se retrouvent aux chiottes :
Le premier, de chez Apple, pisse et se lave les mains : "nous chez Apple, on apprends l'hygiène"
Le second, de chez microsoft, pisse et s'en va en disant : "nous, chez Microsoft on s'en fout"
Le troisième de chez Redhat, se lave les mains et pisse, et se re-lave les mains : "après leur avoir dit bonjour, ma main est plus sale que ma bite"

[mendez]

[PET MONSTER]

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! Fille de joie que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pschitt