Forums Cannabiques Francophones (FCF)

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.

"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."


"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer l'ours."

"Exactement" répond le docteur...

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes...


"Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux...

J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
mais ce n'est pas tout...

Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt...

Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède contre le virus... Jean mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas...

J'ai 15 ans mais je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,

Julie"









P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous...

Info du canard d'aujourd'hui...

. Dans Der Spiegel (en allemagne) relayée par l'Hebdo (en suisse). "Merkel pour mieux comprendre l'attitude du Français agité (sic!!!) a visionné des film avec Louis de Funes".

Souriez ..Vous etes filmés

une petite de Dédé le routier

C'est Dédé y roule en camion en pleine nuit et dans la lumière de ses phares il appercoit une jeune femme sur le bord de la route, il décide de s'arrêter , la jeune femme monte dans le camion.

C'est une jeune femme asiatique, très très belle ,et Dédé y compte rapidement fleurter. Et miracle la jeune femme semble d'accord , ils se retrouvent rapidement nu avec Dédé dans le compartiment couchette du camion.

Ils sont garés sur un parking, et au moment de faire l'amour , la jeune asiatique sort un ptit flacon et s'enduit le corps, et Dédé il est très surprit et se demande quoi , qu'est ce qu'elle fait??

Alors la jeune asiatique lui répond , c'est une coutume chinoise , quand on fait l'amour on met de l'huile...

Alors Dédé y réfléchit un peu et enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis, la jeune asiatique est très surprise et lui demande ce qu'il fait?

Dédé lui répond, c'est une coutume de routier , quand ça glisse on met les chaines!!!

@+

Messieurs,


Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4
avantages :


- Vous verrez croître votre investissement.


- Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.


- Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos
économies.


- Vous serez le seul à décider où le placer.


Votre conseiller financier



... à méditer

Une femme dit à son homme le matin :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui agitait
un éventail et j'ai pris un pied pas possible ".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand
noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le grand noir.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

" hé du c*n...t'as vu comment il faut ventiler ? "

c est un ventrilogue qui commence son spectacle en racontant des blague
sur les blonde ...
quand une tres belle blonde se léve et cri .
je commence en avoir mare de vos blague stupides sur les blondes ,enfoiré !!!.
qui vs donne le droit de stéréotyper les femmes de cette façon!!!.
quel rapport peu avoir la couleur des cheveux , avec sa personalitée et son ame.
se sont les pauvres gents comme vs qui empeche les pauvre femme comme moi ,
d etre respectée professionellement et humainement .
vs etes un debile , retardé pathetique , vs devriez en mourrir de honte .
l homme commence a baffouiller , des excuse commence a sortir de bouche .
quand tout a coup la blonde l interromp .
eh vous ...ce n est pas a vs que je parles resté en dehors de tous ça compris!!!.
je parles au petit batard qui est assis sur vos genoux.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve
dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de
la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

Le mari rentre chez lui et il dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit :
- Cocu, vilain cocu !

- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu.
Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien !

Alors le mari s'endort rassuré.
Et le lendemain soir, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu! Vilain cocu !


- Et rapporteur en plus...

c une fraise ki croise une merde et ki lui dit:
-"t pas belle toi , t marron , tu sent pas bon moi je suis belle"
et la un homme passe ramasse la fraise et la merde lui repon:
- "a toute a l heure"

jogo a écrit :c est un ventrilogue qui commence son spectacle en racontant des blague
sur les blonde ...
quand une tres belle blonde se léve et cri .
je commence en avoir mare de vos blague stupides sur les blondes ,enfoiré !!!.
qui vs donne le droit de stéréotyper les femmes de cette façon!!!.
quel rapport peu avoir la couleur des cheveux , avec sa personalitée et son ame.
se sont les pauvres gents comme vs qui empeche les pauvre femme comme moi ,
d etre respectée professionellement et humainement .
vs etes un debile , retardé pathetique , vs devriez en mourrir de honte .
l homme commence a baffouiller , des excuse commence a sortir de bouche .
quand tout a coup la blonde l interromp .
eh vous ...ce n est pas a vs que je parles resté en dehors de tous ça compris!!!.
je parles au petit batard qui est assis sur vos genoux.

muarffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

C'est lhistoire de Robert le camionneur, il harpente les routes tous les jours avec sa chansson qu'il fredonne depuis 20 ''c'est moi dédé le camionneur qui arrive toujours a l'heure'', donc il est sur la route, et il vois une bonne soeur qui fait du stop, il s'arrete et la prends, au fil du voyage ils sympatisent et la bonne soeur commence à a lui faire des avances, il arrete son camion et va à l'arriere pour passer à l'acte. La bonne soeur lui dis : ''moi je suis vierge, donc tu dois me prendre pa derriere uniquement'', Robert lui dit daccord, ils font leur affaire et quand ils finissent ils reprennent la route, dédé fredonnant sa chansson ''c'est moi Robert la camionneur qui arrive toujours a l'heure'', la bonne soeur chante elle '' C'est moi dédé le gros pédé qui revient du bal masqué ''

Histoire de coiffeur...
Une bonne histoire de coiffeur

Un punk entre dans un salon de coiffure
et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée,
il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève
et part immédiatement du salon
le coiffeur témoin de la scène,
dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle,
je connais un moyen infaillible
Rends-toi au cimetière à minuit
et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu
avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière
et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment
que tes prières s'accomplissent,
tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion ,
la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge,
faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux
s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève,
enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou !
je ne suis pas Dieu !
je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:

ah ah ! coucou !
je ne suis pas la soeur !
je suis le coiffeur'

Une autre, une autre...