[Jeu] C'est l'histoire d'un ...

[mariejannette]

et ..........??????

[geronimo]

......il mis un doigt dans la prise pour voir si de l'ordi ou lui avait le contrôle..... ce qui ....

[Bidule.]

..ce qui est comique, car mariejanette veux apprendre à se servir d'un ordinateur..

[geronimo]

..ce qui est comique, car mariejanette veux apprendre à se servir d'un ordinateur..

doux le cruel dilemne ou doigt-je mettre mes doigts ? vu que j'en ai 20 .... entre e plus, le moins, le triphasé et la prise terre l'amie mariejanette perd la tête...
Mais mariejanette, brancha tout à l'enverte.... ce qui....

[ilovesnoopdog]

Ce qui ... la téléporta dans la 4émé dimensions, fort heureusement, Homer Simpsons passé par la ....

[exrc one]

la fis partir en voyant les grands malades que nous sommes car...

edit: tu fais chier ilove snoop tu m a niqué ma suite!

[rockets]

il avait un pack de 26 33 export+4 gratuites dans sac longchamp. "sacrilège" s'écria...

[sumerien]

... Chuck, qui rentrait de soirée complètement ivre, et qui se mit se mis à défoncer la homebox de...

[rockets]

sa mere, qui il faut le dire a tendance a abuser des bonnes choses. il chaussa ensuite ses rangers, mis sa fausse moustache et...

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Ses santiags en reptilien, pris son peigne cran d'arret et appela un taxi...

[ilovesnoopdog]

....Malheureusement completement stoned il s'endormit et le taxi l'emmena au fin fond de la pampa ...

[exrc one]

Ou Géro l indien l attendait devant un feu en fumant son calumet de la paix hors il avais oublié d uper les jeu quizz et faune...

[ElGringo01]

...ce qui lui valu une lapidation en public mais ...

[ilovesnoopdog]

Mais ....A ce moment là, sur un autre continent, sur les abord de son Volcan , au milieu de son potager, Uncle chanté gaiement à tu-tête lorsque ...

[sumerien]

C'est l'histoire d'un modo dont je ne citerai pas le nom, qui sort de chez lui après un pécos d'amnesia pour aller acheter du blanc à l'épicerie d'à coté.
Chemin faisant, et la tête dans les brumes, il passe devant l'épicerie et apperçoit Flask sur le trottoir d'en face, enfin c'est un reflex, il se dit que c'est Flask car le type à la tete de l'avatar de Flask.
Après quelques accolades, ils décident de fêter leurs retrouvailles en s'embrassant langoureusement puis en s'en grillant un pti bien chargé, Flask resté schotché assis sur le trottoir, presque à faire peine, le modo se dit tout de meme "etrange tete"...
Il continu la conversation, mais tout en ayant un doute sur l'identité de la personne, comme un trou noir, (allons savoir pourquoi?) et plutot surpris d'embrasser un homme alors qu'il n'est pas lui meme homo.
C'est pourquoi pour éclaircir leurs idées, ils décidèrent de rouler 2 gros joints de Mazar bien fat, c'est ainsi que se termine cette histoire vraiment nawak et commence celle du petit Mad Hatter qui comme a son habitude fumait gaiement au claire de lune, en tongue avec la moustache de Magnum et le rêve d'éclater un type des assedic.
C'est pourquoi il sort son flingue et bute une libellule, de rage, vos papiers messieurs !!! s'écria la libellule qui cachait en réalité un car de CRS ( bein vi , la mazar ca fait mal visé), ni une ni deux Mad saute du toit et bousille un CRS à grands coup de gode ceinture, tout en vociférant "tiens prend ca Penelope" puis il balance son god a la tete d'un second.
Mad prend alors un bang dans une main et se met en mode Ninja, et c'est sur ces pensées qu'il lui vint l'idée de boire le thé car certain que le lièvre de mars n'aura vent de ce jour radieux en compagnie d'un type aux bras cassés (Ninjah).
Ses 2 bras ne servant plus a rien il décide de les éplucher avec un économe, mais le poil dur cassa l'économe qu'il tenait pourtant solidement avec ses dents.
Michael Jackson qui s'en va faire des courses, sur la route de Pennezac il rencontre monsieur Patate qui Moonwalkait dans un étron qu'un chien avait démoulé là, ce chien c'était Flask qui souriait de voir ainsi danser autant de passants et Mickael Jackson en avait le coeur gros car depuis sa rupture avec Denis la malice.
Il n avait plus que Candy sous la main alors ni une ni deux il téléphona a doctor93 qui avait pour habitude de se rendre chaque été à Neverland, il aimait beaucoup les bonbons que lui donnais tonton Micky...
Donc Jackson ayant fait ses achats de gourmandises alla donner une bonne rasade de coca cherry aux gendarmes et déposa une claque sur le téton dénudé de sa soeur Janet, qui avait succombé aux charmes de Justin Timberlake sur la scène du superbowl.
Et pendant ce temps là, à Buenos Aires Benoit XVI se découvrait une attirance malsaine pour les poulpes, malgré cela il ne pu résister a l'attrait de la chaire tendre et visqueuse et proposa au poulpes: ¨faisons l'amour avec un preservatif cher poulpe¨, ce qu'il se dit que tirer sur sa nouille serais plus bénéfique que trippoter.
Les jouvenceaux en ceinture noir qui lui suppliait de ranger le petit jésus, mais il n'en fit rien car il en avait gros sur la patate, donc décida d'aller au KFC et commanda 1 huître et demi ainsi que la peau crue d'un poulet afin d'exorciser le mal qui le rongeait, mais l'huître était véruqueuse, sa pourriture contamina le corps du saint père, qui, dans un ultime soubresault écrivit avec son sang le nom de FLASK.
Et alors pour l'arrière train sifflera trois fois ?? non lui répondit Flask, c'est dans l'autre appart, ici on excise les narines de J.L.Delarue.
A ce moment , Christine Boutin apparut et dit j'ai vu DrStrangelove ! Il est en train de passer du bon temps avec Geneviève Suzanne Marie Thérèse Mulmann dite Geneviève de Fontenay.
Goujat ! Il avait rendez-vous avec moi pour vacciner les français contre la grippe du phasme ! quel fumiste ! et elle détala voir a la pharmacie pour trouver du forlax.
Le pharmacien lui dit de d'abord lui obtenir une légion d'honneur chez Woerth qui faisait un poker avec Banier, pendant que Bettancourt lustrait son plumeau à sdf, avec lequel le parti des malhonnêtes se servit en flagrant délit de mauvaise foi car dans le meme temps un Rom sorti discrètement de chez Hortefeux et c'est à ce moment là que 3 compagnies de CRS lui sont tombé dessus.
La soirée ne fût que facéties et amabilités, le Rom s'excusa d'avoir menacé Brice de lui rempailler ses chaises et ensuite Brice demanda a ses amis CRS d'attacher le Rom à l'une des chaises dérobé, et dit :" ce soir mon garcon c'est gang of Gandhis", la véritable histoire de la non-violence, double DVD collector, tu y couperas pas!
Mais une espèce de monstre bleu justifiant son racisme par des grands mots comme "laïcité" arriva tandis que DrStrangelove se précipitait vers le popcorn pour voir ce qui allait suivre car il aime le pop corn ,tout en courant de l'autre coté coté de la rue acheter un paquet de Baff mais le stand n'avait plus de caramel, Strangelove était donc zebi, il alla au porc hallal tiré de la cuisse de spider cochon ( qui est né sur l'ile aux fleurs) de anus arithmétique, qui, pendant ce temps s'2tirait, mais alors s'etirait jusqu'a s'étendre à l'infini et déverser une lagune de cyprine aux aromes de rippen dans laquelle s'épanouissait une flore vegetale impressionante.
Il en profita pour demander à quoi était la sauce des pop corn parce que là heuuu....pfiouuu..."c'est pas ma zeb qui fait un tel effet" alors il se dit que y'a pas a chier, y'avait trop de sucre dans les Baff, de rage, il jeta le paquet et s'alluma une bastos , parce que oui , malgré son encéphalogramme hautement développé , Il fumait des clopes..et quelles clopes ! des vrai , des pour les hommes pas des clopes de télétubbies !
Le temps passa, et Strangelove s'apprêtait à passer un coup de bigot à BHL, son vieux pote, quand soudain il vit Roselyne Bachelot sortir des WC , en sueur , avec un paquet de vaccin à la main qui lui dit: ¨bouge pas mon petit Doc¨, baisse ton futal que je t'ausculte..., ta protuberance m'a l'air prete a exploser..., veux tu que nous y introduisons des pommes de terre vapeur et des brocolis qui te soulageront mon bon DSL ??
C'est comme ca que DocStranglove s'est coloré d'un beau vert cannabis et que depuis les gens dans la rue le surnomme cetelem, vous savez , le buisson qui vous propose de vous faire enculer à sec par un revolving à 22 % de taux d'intérêt, m'enfin c'est pas grave je connais bien ma banquière, elle m'a proposé de me me passer de la vaseline a 21,5 %..., quelle Saltinbanque, me refiler de la vaseline allégée en matière grasse, tu veux pas aussi me refiler tes vasoléus véruqueuses et autres purites vaginaux, ce qui a eut l'effet de lui faire sortir les yeux de la tête.
De là, elle appelle son boss, qui se ramène et qui lui dit que ses stocks options sont détruits, qu'il part à St Marteen avec sa cochonne de maîtresse SM de 14 ans ce qui à l'effet de faire passer Ribéry pour un petit joueur, surtout que R.Domenech qui lui est un pro du head fucking à la mélasse, lui avait conseillé de faire ca sur des prostituées mineurs Chiliennes, qui elles, sont plutôt portées sur le "ass coco fist fuck" à la mode thaïlandaise, puisque justement de jolis cocotiers poussent sur cette plage, non loin des mines de gaufres à ciel ouvert au-dessus desquelles Yann Arthus-Bertrand se frise la moustache.
Tant dis que Nicoula Lullot piste le Yann les cul dans sa mini mongolofière portable, afin de lui skuizzer ses spots, ce qui à le don de le faire se transformer en grand lutin hermaphrodite albinos, un monstre géant qui assassine femmes.
Golum le regard brillant de son précieux qui prend la fuite dans la maison des Hobbits remplis d'Elfes jouassent qui s'appretaient a faire une tournante avec Margaret Thatcher, mais soudain ils se ressaisirent et songèrent a inviter Benoit XVI pour un gang bang, et ça tombe bien, il est justement à Londres ! et semble bien porté sur la chose, le coquin..., toutefois, les convenances ne lui permettent pas d'etre actif, c'est pourquoi Il demanda a être flageolé par une main innocente.
Puis il fit l'acquisition du Bousillator, gode à moteur nouvelle génération en titane et béton armé, afin de se venger il appela donc son pote Jesus et toute sa bande, afin de bien leur ramoner les esgoutilles enconbrées de cérumen, puis il pris sa poche à vaseline et en introduit une denrée non négligeable dans les zoriffices englués de ses Ah potres, qui du coup se dispercèrent humblement en se jurant que Sumérien leur avait bien dit de prendre de la mélasse et 400 gramme de farine de porc, un douzaine d'œufs de poney, de l'huile de peau d'ado, un oignon vaudou, du persil nasal et aussi marine le pen, afin de Marmittonner un bon schtreuddheulle farcie agrémenté d'un glacis aux mircouilles, le tout servit à la pelle version maçon.
Ce qui a le don de rendre jaloux Nicolas Premier ne pouvant laisser sa Mariane se faire incendier par le peuple qui est outré de sa dernière couverture, cette meme Marianne qui d'ailleurs ce disant par ailleurs "qu'avec les clameurs du peuple des aveugles et des sans coeur elle aurait encore de belles heures durant lesquelles elle pourrait exhiber ses énormes nichons dans les entrées des mairies, au risque de donner l'impression qu'on est dans un bordel, mais bordel justement !!! que se passe t il ?!
Un troupeau de Gnou enrager, fumeux fumeur tardif sous un soleil de plomb..., ca pardonne pas, la punition est immédiate, la gerbe remonte et il se met a asperger ses compères.
C'est alors, que le grand Omazar Sharrif décida de s'accoupler avec un Blobfish amnésique Hongrois, ce qui donna de toutes petites graines, toutes ratatinées comme si après une longue marche d'approche, un yéti du Nebraska occidental s'était ébroué au-dessus d'une dent de souris sans savoir pourquoi elle avait atteri là.
Reste que le male guettait, tapi dans l'ombre à l'instar d'une bête sauvage et malfaisante qui attendait son heure, ce qui arriva des que la graine germa.
Le fauve enragé se jeta sur sur sa proie tel un noob en 12/12 sur sa bouteille de PK, et le cramage fut violant, les feuilles flambérent, l'apex dans un dernier soubresaut se coupa net et s'envola vers d'autre cieux.
C'est ainsi que le merveilleux monde de Disney vu le journal du Hard être diffusé à la place de debout les zouzous.
Ce merveilleux monde en avait gros sur la patate, c'est pas tous les jours qu'on voit Oui-Oui montrer ses fesses et dora l'exploratrice faire un couscous garni !
C'est alors que l'inspecteur gadget utilise ses bras extensibles pour fister Dora l'exploratrice, cependant l'endroit était deja encombré de gentils bonshommes verts qui venaient de faire un banquet avec le grand Schtroumpf en tongue, c'etait l'heure pour eux du bédo digestif, une fumé s'échappait alors de l'arrière de Dora qui s'aperçut qu'il en restait un bonhome vert coincé à l'intérieur.
Elle décida de faire caca pour expulser ce vilain parasite qui pris de peur panique s'en alla se jeter sous une pierre, mais enfaite c'était Donatello des tortues Ninjah qui déféquait sur April O'Neil et Shreder qui se mangeait une pizza comme à leurs habitudes.
Sans demander leurs restes, ils prirent chacun des boules de geisha qui se trouvaient la, et commencèrent a se secouer le poireau, s'enfilant gaiement les boules dans l'orifice, jusqu'à ce que Benoit 16 déboule tel une femelle Rotweiller en chaleur, tiare de travers et crosse dans le cul, avec dans sa main droite la vrai série final de LOST !! s'exclament " voici la vérité mes enfants " !
Puis il attrapa un un gros god bien musclé, en le brandissant vers une photo de la vierge Marie en acclament gaiement qu'elle elle ressemble a ma mère, c'est vrai qu'elle sent la bite, mais c'était en fait une odeur de menthe qui lui rappelait que l'argent ne fait pas le le bonheur mais que l'ordinateur n'est pas fait que pour écrire des conneries sur les forums.
Ce qui la téléporta dans la 4émé dimensions, fort heureusement, Homer Simpsons passé par la la fit partir en voyant les grands malades que nous sommes car il avait un pack de 26 33 export + 4 gratuites dans sac Longchamp.
"Sacrilège" s'écria Chuck, qui rentrait de soirée complètement ivre, et qui se mit se mis à défoncer la Homebox de sa mère, qui il faut le dire a tendance a abuser des bonnes choses.
Il chaussa ensuite ses rangers, mis sa fausse moustache et ses santiags en reptilien, pris son peigne cran d'arrèt et appela un taxi.
Malheureusement complètement stoned il s'endormit et le taxi qui l'emmena au fin fond de la Pampa, ou Géro l Indien l attendait devant un feu en fumant son calumet de la paix, hors il avais oublié d uper les jeu quizz et faune, ce qui lui valu une lapidation en public mais a ce moment là, sur un autre continent, sur les abord de son Volcan, au milieu de son potager, Uncle chanté gaiement à tu-tête lorsque...


Tous à l'azile